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利用一下怎麽了(12 / 17)

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2036年3月29日

在床头铁盒找到你留的信。

王沐烟,你好自私。

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2036年5月12日

今天妈跟我说,她和爸都没想过,你还那麽年轻,却走的b他们都早,我笑着和她聊起你曾经提过的短命论,

对我笑了,这算争气吧?我正努力尝试习惯身边没有你。

本来还能跟妈开玩笑,说你大概是想早点投胎,所以我要不赶紧振作起来多赚点钱,万一你真长成了漂亮小姑娘上门寻嫁,发现肖老先生不是家财万贯的富豪得发大火骂我不争气。

但妈自己却先不争气地红了眼眶,害我也没能再说下去。

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2036年5月28日

一直到今天我才有勇气重新回到我们一起生活十多年的房子,小雨坚持留下来陪我多待几天,但都要期末了,我还是让她赶紧回学校,她笙爹没这麽不争气。

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2036年6月3日

我高估自己了。

屋里头到处是你的身影,我每天都幻想着一切只是一场恶梦,只要梦醒了,你就会跟往常一样提着巷口的早点,打开房门喊我起床吃饭。

到现在,我还不知道多出来的那把大门钥匙该怎麽办。

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2036年6月5日

昨天起床时,我听到有人开门,下意识喊了你一声,还让你亲亲我才肯起床,但等了很久也没等到你一边走进房,一边嚷着笙哥,别闹了。

原来根本没人开门,也不会有人再笑我是老流氓、老顽童。

医院让我签同意书时我没哭,火化时我没哭,你下葬时我没哭,这天我却独自一个人,待在空荡的房子里哭得无法自已。

我终於意识到这次我是真的失去了你。

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bg:菲道尔《我没想过会这样失去你》

2036年6月10日

我好像又听到开门声了,阿烟是你可怜笙哥,回来看我了吗?

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2036年6月14日

晚上下饺子时,锅里的水盛得多了点,炉火被浇灭了,我就站在炉子旁发呆,听着煤气声嘶嘶作响却毫无动作,想着如果就这样让一切灰飞烟灭,我是不是就能早点见到你。

但因为你嘱咐我的事我还没做,最後还是把瓦斯关了。

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2036年7月15日

你提的要求,任x得让我想把你从坟里掘出来,好好质问是不是我真的把你惯坏了,才让你敢一而再再而三抛下我,随意使坏,看准我拒绝不了你,吃定了我!王沐烟,你b我想像得都要狠心。

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2036年8月5日

你是幸福的对吧?阿烟。

这两天平静些了,说平静应该是心痛过了头的麻痹感,人生也就这样了、我还要为了什麽活下去?这样的念头不断在脑海里扩大。

我知道你会说为了爸妈、为了小雨、为了我自己,理智上我也是这麽告诉自己的没错,但内心像破了一个永远再填不满的黑洞,那空虚与无以名状的孤寂,使我像丢了灵魂的行屍走r0u,生理上的呼x1与心跳都是为了在乎我的、我在乎的人继续。

可是最重要的那人已经不在了,允许我对生命的热情与ai随你而去并不过份,对吧?

的确没有人会因为没了谁就不能活,我活着,只是缺了另一半的灵魂也不再完整。

我没想过这天来临时,自己会连好好跟你道别的机会都没有,应该说,我根本从没勇气想过失去你的可能。

你离开得那麽安静,靠在我怀里,啖着笑,像悄无声息降临的初雪,连离开都是如此残忍的温柔,等我意识到时,覆盖世界的只剩冰天雪地,而你却连一点t温都吝於留给我。

阿烟,你幸福吗?我能相信你说过的幸福吗?

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2036年9月5日

一直到今天才来你坟前,勉强算是对你不告而别的惩罚。

你在那边有想我吗?过的好不好?

没有你的日子很难熬,每天都伴随着心口强烈的滞闷睁开眼,x1进肺里的空气,烧得我心肝脾肺肾都疼,不确定自己算不算活着。

阿烟,我真的好想好想你,想抱你,亲你,嗅嗅你颈间永远若有似无的清香。

小雨本来打算放弃学业回来北江,她说不放心我一个人,但她怎麽都不想想,当初是你陪她温书温了多少个夜晚才考上的学校,你想读没能读的书,她却想放弃,是在跟我开玩笑吧?

这丫头像我随时会寻si般,用各种方式盯了我整整半年,你刚走那段时间,甚至每两个小时就起床一次,就为了确认我还活着。

很痛,一想起你我依旧很痛,这毛病可能一辈子好不了了,当初就不该夸下海口,自以为是地说

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